Jeunera...

Da Mouss’ a fini par se rendre à l’évidence, il n’a plus les moyens de s’offrir trois repas décents par jour. Il faut dire aussi que la perspective de passer l’éternité dans l’antre de Satan avec des personnages comme Hitler ou Ben Laden ne le réjouissait pas particulièrement non plus.

Je vous annonce donc officiellement et solennellement que Da Mouss’ jeunera cette année.

Pour adresser vos messages de soutiens, insultes ou promesses de dons merci de contacter le 0089299999999, 3€ par minute, dont la moitié sera versée à différentes œuvres caritatives des Bahamas et Iles Caïmans.

Jeunera, jeunera pas ?

Vous, lecteurs perspicaces de cette noble tribune, avez sans doute constaté que le Mouss’ est quelque peu subversif, qu’il a une morale très élastique et qu’il est l’esclave des ses pulsions, aussi abjectes soit elles.

Pour ceux qui en douteraient encore, cet épisode finira certainement par les convaincre.

Comme vous le savez, nous sommes à un jour du début du mois sacré du Ramadan. Ce mois est synonyme de dévotion, de piété, de spiritualité, de bonnes actions…bref, un tas de notions aussi vague les unes que les autres pour le pêcheur qu’est le Mouss’.
Dans son imaginaire pervertis, ce mois est surtout associé aux plaisirs gloutons, à la mauvaise humeur généralisée et aux pics de fréquentation des mosquées.

Toujours est il que cette année est un peu différente, il y a eu pas mal de changement dans la vie du Mouss’ récemment et il se demande s’il ne doit pas assumer, pour une fois, sa ligne de conduite nihiliste.
Fidèle à son esprit cartésien, Da Mouss’ tente d’adopter une approche structurée et cohérente face à cette problématique. Il dresse une liste des pour et des contre(pros and cons pour les futurs étudiant MBA), en fonction de quoi il prendra sa décision.
Ci-dessous les conclusions du Mouss’ :

Les Pour :

1. Tant qu’à faire, Da Mouss’ arrête aussi de fumer et de boire pendant le ramadan. Vu que ce sont là les postes dépense les plus importants chez le Mouss’, sa santé financière s’en trouve nettement améliorée. Argument de taille, vu que ses ressources d’argent vont tarir incessamment sous peu.

2. Contrairement à la majorité ses concitoyens, Da Mouss’ a tendance à maigrir pendant ce mois, il pourrait enfin mettre son Jean Diesel payé la peau du cul !

3. Faire le ramadan évite au Mouss’ de mentir à ses parents lorsqu’ils lui demandent s’il jeune ou pas. Ça leurs briserait le cœur de savoir qu’ils ont enfanté quelqu’un d’aussi hérétique.

Les Contres :

1. Plus de café-clope le matin. Les fumeurs comprendront mon désarroi, quant aux autres je dirais : « Lli t3ajeb ytebla ! »

2. Le sentiment d’aliénation que ressent le Mouss’ en terre d’exil est particulièrement vivace durant ce mois. Contrairement aux affirmations de Mr De Villiers, la France n’est pas encore un pays musulman.

3. Faire le ramadan mettrais à nu le caractère ambivalent de la pensée Mousséenne et conforterais ses détracteurs dans leur idée : « Da Mouss’ c’est un peu comme Big Brother, il a fait du « double-think » un mode de vie »

Comme vous le voyez, notre héros n’est pas plus avancé après cette séance de masturbation intellectuelle intensive. Il s’en remet à votre bon sens : Au vu des arguments avancés ci-haut, pensez-vous qu’il soit salutaire pour lui et pour le reste de l’humanité qu’il fasse le ramadan ?

Farewells

Da Mouss' est sur le point de commencer une nouvelle vie. Je ne crois pas trop m'avancer en disant qu'il ne sait pas où tout cela va le mener. Par pudeur, je ne m'étendrai pas sur les circonstances qui vont bouleverser la vie du Mouss'. Disons qu'il a fait un choix, le premier depuis bien longtemps, qu'il est plutôt satisfait de ce choix et qu'il a le cœur rempli d'une expectative et d'une excitation toutes juvéniles.

Il est curieux de constater que Da Mouss' a toujours pu trouver une phrase, un texte de Bob Dylan pour exprimer exactement ce qu'il ressentait. Cette épisode de sa vie ne déroge pas à la règle. Je vous propose donc une chanson du poète maudit : "It's all over no, baby blue"

Laissez libre cours à votre pensée, soyez fou, osez le rêve !



A très bientôt !

Tangled up in blue

Previousely on Da Mouss’ :

Dans un précèdent épisode de la vie Da Moussienne(avant qu’il ne décide que english is good…quel idée de se la jouer Oscar Wild avec des incultes comme vous) nous avons décrit l’état de grâce que vivait votre héros favori. Il se sentait intouchable, incollable, extraordinairement fort et intelligent, bref : indistrictiiiiiblme comme dirait Numérobis !

Malheureusement, la vie a un sens de l’humour assez douteux et il semblerait que les orages puissent éclater dans les ciels les plus radieux. Je soupçonne le destin d’être un peu cynique sur les bords.

Da Mouss’ s’est vite fait rattraper par les réalités du moment et il a du se plier à des exigences autrement plus prosaïque qu’une fumeuse question métaphysique.

D’abord il y a eu l’épisode chez le médecin, pas un vulgaire médecin généraliste, un stomatologue SVP, un mec qui a fait bac+12 rien que pour ausculter l’ossature maxillaire du Mouss’. Si ça c’est pas du gâchis !

Da Mouss’ n’étais pas rassuré en voyant le médecin débarquer(avec 30 min de retard…), un costume informe, une chemise trop grande, des chaussures achetés chez André et même pas lustrées. De deux choses l’une : Soit le mec est un grand savant fou qui ne prête aucune attention à son apparence, soit il vient de divorcer et doit verser une pension monstrueuse à celle qui roule en CLK grâce à l’argent des pauvres patients. Dans les deux cas, Da Mouss’ ne croit pas que le quadragénaire assis en face soit apte à prononcer un avis pertinent sur ce qui se passe dans sa bouche(sur quoi que ce soit d’ailleurs)

Le médecin regarde la radio et prend un air pensif. Da Mouss’ a cru bon de lancer une banalité pour détendre l’atmosphère :

« Monsieur S. a fait du bon boulot, n’est ce pas ? »

« Vous avez un déchaussement important de la gencive et une nécrose sur la prémolaire droite »

Il a prononcé cette phrase sur le même ton qu’il aurait utilisé pour demander l’addition après un mauvais dîner : un mélange de fatalisme et de suffisance.

Da Mouss’ est un peu sonné, c’est que voyez-vous, il perd déjà ses cheveux, si en plus il devait perdre ses dents, ce serait mission impossible pour tirer un coup(pour le moment, c’est juste mission très difficile…)

« Y a t-il quelque chose que l’on puisse faire ? »

« Non, c’est héréditaire. Arrêtez de fumer et priez pour que vos dents tombent le plus tard possible »

La prière, c’est pas le fort du Mouss’, quant à l’héritage, il espérait plutôt récupérer la maison au bord de la mer !

Rien que pour emmerder ce médecin, Da Mouss’ décide de ne pas enlever ses dents de sagesse, il les a, il est garde. Il est assez barhouch comme ça, sans lui ôter les seuls attributs qui lui confère un semblant de maturité.

En sortant de ce cabinet maudit, il fulmine contre le manque de tact de ce médecin.
Il trouve l’excuse un peu trop facile. C’est un peu comme sortir un Joker dans un jeu télévisé de catégorie dix.

Il rentre directement chez lui, oubliant volontairement de prévenir son chef. Il allume une clope et tire dessus comme un malade. Passé le moment de rage, il se dit que d’ici quelques années la médecine aura peut-être fini par faire des progrès et on arrivera à remplacer ses dents par de nouveaux implants à la blancheur éclatante. Il se pourrait même que son père lui lègue la maison après tout !

Comme vous le voyez, notre héros reste positif malgré ses nombreux déboires. Quel courage !

Sauf que le destin lui réserve d’autres surprises que je me ferai un plaisir de vous relater très prochainement. D’ici là, compatissez un peu et priez pour le salut de l’âme du Mouss’.

Bien à vous…

All along the watchtower

In the last episode, Da Mouss’ has revealed his inner self, he accepted his own weakness. He is not that heartless, selfish asshole he's always pretended to be.
He discovered that there was more to life than just looks and wits. He felt that it was his responsibility to bestow some of his immense wisdom upon his fellow human beings. He decided to embrace all mankind, even those narrow-minded, stubborn bastards who used to piss him off.

after an extensive research, he discovered that most people on earth are concerned with a single question :

What is the meaning of life ?

The answer seemed crystal clear to him. He could not believe that some of the finest thinkers throughout history failed to answer that single question.
many people have died trying, others dedicated their lifetime to that noble quest. None, before DA Mouss’ has ever succeeded !

Ladies and gentleman, excusively, DA Mouss’ is about to make the biggest announcement ever, he is about to answer the ultimate question of life.
Are you sure you want to know ?

Okey...some drumming please, let's be solemn about the whole thing !

The answer my dear readers is...42...Ta Ta !!

I know it seems confusing, let yourselves be overwhelmed by this wonderful truth, you will eventually grasp all its intricate implications...or not !

I think the real point here is that no one really knows what the question is. Da Mouss' suggests something like :

"How many roads must a man walk down ?"

Seems logical, but Da Mouss’ would not bet his life on it. To be honest, he's got no idea and he doesn't care !

Why is it that people argue so much about life, love, joy...just live it you fools !
many people seem to question every single aspect of life, and seem to be permanently seeking happiness. Happiness is not on the road to anything...happiness is the road !

Desperate and blue, Da Mouss’ gave up on helping others. He went to his watchtower and locked himself, outside in a distance, two riders were approaching. The wind began to howl.

Comfortably numb

Vous avez sans doute remarqué que votre fidèle commentateur a été…comment dire ? un peu silencieux ces derniers temps.

De toute part, des hordes passionnées demandent des nouvelles du Mouss’. Des voix s'élèvent pour réclamer à cors(corps ?) et cris celui qui égaie vos soirées, titille votre intelligence et surtout, vous rassure sur votre propre bêtise.

Votre humble serviteur(moi !) voudrais vous rassurer sur l’état de santé de Seigneur Mouss’. Il se porte bien l7amdou lah. Si mon silence a duré aussi longtemps, c’est en raison d’un terrible manque d’activité Mousséenne. Pour résumer la situation, je dirais qu’il ne se passe rien dans la vie du Mouss’, mais alors, rien du tout.

Da Mouss’ est particulièrement serein en ce moment, il a repris ces marques dans cette charmante petite bourgade Gauloise et s’est à nouveau approprié les lieux.

Il déambule joyeusement dans les rues a peu prés désertes en cette fin de saison estivale, en fredonnant avec entrain « These are better days baby…». Il affiche un visage radieux et arbore un large sourire, montrant par la même occasion la dentition à l’occlusion remarquable qu’il s’est offerte à coup de milliers d’euros. Il laisse des pourboires généreux sur les tables qu’il fréquente, prend le temps d’échanger quelques civilités avec sa concierge et tient la porte à la vieille dame du deuxième. On l’aurait même vu faisant l’aumône à un pauvre SDF !

Il fait son marché le dimanche et passe de longues minutes devant chaque étal pour contempler le délicieux spectacle offert à ces yeux par les fruits juteux et les légumes gorgés de soleil. Il inspecte délicatement les pêches, hume les pruneaux et tâte les melons au vert éclatant. Dans son esprit commence alors une symphonie orchestrée de main de maître, les saveurs et les senteurs se mélangent harmonieusement pour donner naissance à un flot tourbillonnant qui l’entraîne dans une douce rêverie vers l’extase gustative.

Comme vous pouvez le constater, Da Mouss’ a, pour une fois, décidé de prendre la vie du bon coté et d’évincer toutes les pensées négatives de son espace vital. En un mot, il est heureux !

Son bonheur a quelque chose d’étrange, un je-ne-sais-quoi de surnaturel…de mystique presque !

Lui qui a vogué sur les sept mers, affronté de terribles supplices, des dangers dont la seule mention plongerait le plus vaillant des cœurs dans le désarroi, goûte enfin à la paix des braves.

Sait-il seulement ce que demain lui réserve ?
Ignore-t-il ce que Dame Fortune tisse de ses mains habiles et sournoises ?
Ne voit-il pas arriver ces échéances lourdes de conséquences qui, tel un usurier vénitien, réclament leurs dues en sueur et sang ?

Tout cela, Da Mouss’ n’en a cure. Il ne prête qu’une oreille distraite au ronronnement plaintif de ce bas monde.

Il a décidé de suivre l’enseignement de son mentor du moment : Omar Khayam qui a écrit il y a bien longtemps :

Aujourd'hui sur demain tu ne peux avoir prise.
Penser au lendemain, c'est être d'humeur grise.
Ne perds pas cet instant, si ton coeur n'est pas noir
car nul ne sait comment nos demains se déguisent.

Pour une fois, je me permettrais un commentaire personnel sur Da Mouss’. Je pourrais épiloguer des heures sur le bien-fondé de la philosophie Da Moussiénnes du moment et sur cette envie soudaine qu’il a de se détacher de son environnement. Cela ne changera rien au fait que Da Mouss’ est grave dans la merde ! c’est juste qu’il ne le sait pas encore.

Votre commentateur favori se fera un plaisir de vous relater, dans les moindres détails, la prise de conscience du Mouss’.

En attendant, laissons le vivre ce rêve douillet !

DA Mouss' et Les Quarante Jours

DA Mouss' n'est pas très en frome en ce moment, il n'arrive pas à nommer ce mal mystérieux qui l'assaillie de toute part.
Un malaise post-estival étrange, un fléau qui le ronge de l'intérieur, l'empêche de savourer la douceur de la vie et le tire désagréablement de ses vagabondages intergalactiques. Bref, ça ne va pas bien fort dans la sphère DA Moussienne.
Serait-ce le dérèglement climatique et tout ce que cela produit comme dommages collatéraux : pluie en plein mois d'aout, rafales de vent et températures indécemment basses ?
Ou bien est-ce la nouvelle de l'interdiction de deux magazines marocains respectables, lui qui a cru que son beau pays faisait des progrès indéniables en matière de libéralisations des mœurs et de démocratisation. A toute fin utile, signalons que le critère retenu par DA Mouss' pour mesurer ces notions plutôt intangibles est la profondeur du décolté de ses charmantes concitoyennes. Nous ne pouvons donc, accorder qu'un crédit tout relatif aux conclusions du Mouss'.
Peut-être c'est son occupation professionnelle lobotomisante du moment, un travail fastidieux et sans intérêt intellectuel aucun ?
Ou bien est-ce la tâche qu'il s'est faite à midi sur sa belle chemise Versace payée la peau du cul ?

Vraisemblablement, c'est la combinaison de tous les facteurs cités ci-haut qui plonge notre (anti-?)héros dans cet état de déprime et de morosité manifeste(Perso, je soupçonne la tâche !).

Enfin le Week End!! DA Mouss' décide d'aller boire un verre avec un ami, histoire de noyer son chagrin dans l'alcool.
Attablés sur une terrasse, les joyeux lurons regardent les gens passer en échangeant des banalités. Da Mouss' a un faible pour les petites brunes...la bière pas les filles, bande de pervers ! Il commande donc une Grimbergen.
Son ami lui jette un regard réprobateur et commande, lui, un coca light.
Da Mouss' est un peu intrigué ne peut s'empêcher de poser la seule question qui mérite d'être posée :
"Qu'est ce qui t'arrive, t'es malade ou quoi ?"
Ce à quoi son acolyte répond : "Non, c'est les quarante jours. Je ne bois plus d'alcool"

DA Mouss' essaie de se situer chronologiquement sur un calendrier du Hégir, et revet une expression décomposée, comme à son habitude lorsqu'il est confronté à l'énormité de la connerie humaine.
DA Mouss' n'est pas versé dans les sciences théologiques, disons que la religion pour lui, c'est un peu comme le sexe : il ne pratique pas trop !
DA Mouss n'est pas athée, ni agnostique, ni croyant. Il est juste sans opinions. De manière générale, il porte un regard bienveillant sur les différentes religions du monde, sauf quand on fait preuve de prosélytisme excessif à son égard.
Il ne demande qu'une chose : qu'on le laisse vivre sa non-foi tel qu'il l'entend.

Toujours est il qu'il ne comprend pas le raisonnement de son ami, un interdit est il moins interdit suivant les saisons ?
Pourquoi quarante jours ?
Nos vénérables Oulémas se sont ils mis autour d'une table et ont décidé, dans leurs infinie sagesse, que 40 jours c'était finalement pas mal comme période de sevrage et de purification ?
A t il vraiment vécu cette scène ou est-ce juste son imagination imbibée d'alcool qui lui joue des tours ?

DA Mouss' n'a pas les idées très claires. Il n'a pas la force d'argumenter. Il profite d'un creux dans la discussion pour lancer au serveur qui passait à coté : "Chef, la même chose s'il vous plait !"
DA Mouss est cohérent dans sa déchéance !

It's been a hard day's night

Après quelques jours de repos(mérités ?!), DA Mouss' est de retour parmi vous. Lui que vous attendez tel le messie(Lionel ?) daigne enfin poser un regard bienveillant sur les pauvres pêcheurs que vous êtes et dans son infinie générosité reprend du service pour rendre ce monde meilleur. Oui, DA Mouss' est ce qu'on peut appeler un grand Homme !

Inutile de vous faire le récit de ces vacances particulièrement oisives. Farniente et prélassement sur la plage, Une escapade entre amis de longue date et compagnons d'exil et une rencontre insolite mais absolument merveilleuse furent les principaux faits marquants de cette pause estivale(je n'oublie rien, yak?).

Bien que plus longues que d'habitude, pour raison de démission(Fi khater Fhamator et Doub si vous passez par là !) DA Mouss' est persuadé qu'il n'est presque pas parti.
La veille de son départ , il jette un regard incrédule sur sa valise béante et refuse d'y empaqueter ses vêtements propres et repassés par les soins de sa maman chérie(Pffffffff, la honte intégrale !!). Voyant la réaction de son enfant trop gâté, elle finie par la faire elle-même cette putain de valise(Merci, maman !)
Il met un point d'honneur à finir son tagine de kefta, au risque d'infliger des dommages irréversible à un système digestif déjà fragilisé par trois long mois de poulet épicé & riz au parfum douteux.
Il traîne des pieds et sur les mains pour retarder l'heure inéluctable où Morphée viendra le chercher pour l'emmener faire un tour dans le pays fort, fort lointain.

Trois heures de sommeil plus tard, DA Mouss' est réveillé par le son irritant de son portable d'une autre ère. Il s'habille péniblement(vous avez remarqué qu'il s'est même pas lavé la tronche ?) et ingurgite un verre de thé mcha7er.
Il n'a même pas envie de manger son plat d'oeufs brouillés au khli3, c'est vous dire à quel point cette épisode de la vie DA Moussienne est douloureux.

Faisant un saut rapide dans l'avenir(je ne suis pas sûr que le Nguir du DA Mouss’ pour presser tout le monde soit digne d'être relaté sur les colonnes de ce vénérable blog) la scène se déroule dans le hall de départ de l'aéroport Med 5, DA Mouss' ne peut s'empêcher de faire une comparaison avec l'aéroport indien(qui ressemble un peu plus à Wlad Zyane selon ses dires) et ressens une fierté aussi soudaine que ridicule d'être marocain...mais là on s'égare.

Il embrasse tous ceux qui ont eu le courage de se réveiller à 5h du matin pour l’accompagner et d’un pas résigné, se dirige vers le douanier tout sourire(opération Mar7aba oblige !)

Après les formalité d’usage et un détour par le magasin duty free pour faire le plein de clopes et d’alcool en prévision des longs mois de disette à venir, il attend avec un apparent malaise son vol. Les minutes passent, et on n’annonce toujours pas le début de l’embarquement.

Da Mouss’ est de plus en plus irascible, il ne peut s’empêcher de passer ses nerfs sur la pauvre hôtesse qui était là un peu par hasard(des fois…le hasard fait mal les choses…elle est pourrie ma vanne, mais je la garde quand même !!)

Presque en pleur, la demoiselle lui annonce un retard de 45 min mais lui assure que monsieur le pilote tbarkalah 3lih va tout faire pour rattraper le retard une fois l’avion dans les airs.

Da Mouss’ commence déjà à regretter son réveil, son départ, ses parents, ses amis, la rupture avec celle qu’il appelle désormais son Ex, le championnat raté sur le fil par le barça. Bref, cet épisode évoque en lui de vieux souvenirs qu’il avait crû enfuis à tout jamais dans le gros débarras qu’est son cerveau. Il la sent pas trop cette journée !

On fini par embarquer la vingtaine de passagers qui ont eu la mauvaise idée de prendre le même vol que DA Mouss’ et on installe tout ce beau monde dans un boing 707 men soun3 amriki.

Da Mouss’ essaie de prendre une revanche sur le sommeil, mais s’était sans compter sur les zones de turbulences qui ont jalonné le ciel sur tout la durée du vol. Par dépit, et pour s’occuper l’esprit, Da Mouss’ ingurgite le repas fade servi 30 min plus tôt et parcoure un journal avec un œil distrait.

L’avion atterrit…45min en retard sur son planning initial, le super pilote a dû se résigner au fait qu’il n’avait pas un avion de chasse à ses commandes ou bien tout simplement il n’avait pas grand chose à faire ce samedi et a décidé de prendre son temps, va savoir !

Da Mouss’ est le premier à émerger de l’avion et presse le pas pour pouvoir attraper son bus. Un policier manifestement contrarié à l’idée de travailler le Samedi inspecte sa carte de séjour minutieusement, et sans un sourire lui pose toutes les questions qui lui passe par la tête. C’est à peine s’il ne lui a pas demandé la date de son dernier rapport sexuel, ce qui aurait embarrassé Da Mouss au plus haut point, vu son activité sexuelle presque inexistante !

Da Mouss’ commence à croire à un complot contre son auguste personne et se dit que rijal lblad ne veulent pas de lui.

Il se dirige vers le tapis à bagages(ça s’appelle comment en vrai au fait ?) et attend sa grosse valise rouge(oui, Da Mouss’ a des goût bizarre en terme de bagageries).
Son bagage fini par arriver…le lundi après midi !

Pestant contre cette malchance presque insolente, Da Mouss’ attend son bus sous un soleil brûlant. C’est le moment précis que choisi son opérateur téléphonique pour lui délivrer un message de son chef adoré :

« Salut Mouss’, alors, ça se passe les vacances ?
Oué au fait, c’est juste pour te dire que tu va à Paris lundi, nous avons besoins de ton
expertise là-bas, le projet est super, tu vas voir ! »

Etourdi et abattu, Da Mouss’ éteint son portable avant de recevoir d’autres mauvaises nouvelles. Il rentre chez lui, pour constater que bizarrement, le ménage n’a pas été fait quand il n’était pas là, son frigo est vide et il a une envie folle de rebrousser chemin et de prendre un aller simple pour Casa.

Il débouche la bouteille de Chivas dont il vient de faire l’acquisition et se sert deux verres. Il se couche et se fait la promesse de ne pas se réveiller avant le lendemain. Décidemment, il y a des jours comme ça où il ne faut pas sortir du lit !

Maintainance stop !

DA mouss' is not available for the next few weeks.
As all mamels evolving in highly hazardous environment such as office cubicles...he feels the urge to stop all cerebral activities from time to time.

On behalf of DA Mouss' I would like to thank you all for your patience and kind remarks.

Cheers

It's a kind of Magic

Da Mouss' est un lecteur vorace. C'est un fin amateur du verbe et est même rimeur à ces heures perdues(du coup...elles sont vraiment perdues). Il apprécie les tournures stylistiques(je suis pas sur que ça existe...on est pas à une connerie près) recherchées et il arrive même qu'une idée joliment formulée lui tire une larme ou deux. bref, notre héros est un artiste dans l'âme !

Il tire une fierté toute particulière de sa collection de Hustler et de PlayBoy. Au fil des années, c'est même devenu la principale attraction de sa noble demeure et il ne peut s'empêcher de l'exhiber comme un trophée de guerre, aux gens qui sont assez fous pour franchir le seuil de sa porte.

Comme tout amateur de livres qui se respecte, notre héros attend avec une impatience toute enfantine la sortie du dernier(cette fois c'est vraiment le dernier, ouf !) Harry Potter. notre héros attend beaucoup de ce dernier opus.

Est-ce que le valeureux jeune sorcier sortira vainqueur de son terrible combat contre Lord Voldmort et son armée des ténèbres?(Mon dieu, mais quel suspens !!)

Qui a volé l'orange, euh pardon...le Horcrux dans la caverne ?(Michal, c'est encore toi ?)

Est-ce que Harry et Jenny vont se remettre ensemble ? Sur ce point particulier, DA Mouss' tient à faire une mise au point(holala, le jeu de mot pourri)il comprend pas que Ron ne réagisse pas plus que ça au fait que son meilleur ami sorte avec sa soeur. Lui, la dernière fois que cela lui est arrivé, a eu une côte cassé et deux points de sutures. Trop de flegme les british !

Est-ce que Mme Maxime et Hagrid vont enfin vivre leur amour au grand jour, au grand damne des détracteurs des mariages mixtes?

Ils vont faire quoi les gentils une fois que tous les méchants auront crevé ? ils risquent pas de se faire un peu chier ?

Un tas de question donc, trotte dans l'esprit torturé de notre jeune bibliophile. Heureusement que le tome 5, lui, sort au ciné cette semaine. Il va donc pouvoir assouvir sa Potter-mania dés ce WE. Qui a dit que le marketing n'était pas une science exacte ?

Babel

DA Mouss' est un animal urbain, il aime dîner outside et fréquenter les coins les plus hypes des cités où il atterrit.

Il a donc proposé à ses chers collègues d'aller dîner dans ce restau qu'il a repéré l'autre jour en se baladant dans les rues bandés(bandantes ?!) de cette magnifique cité. Ca tombe bien, c'est l'anniversaire de F. le collègue mexicain qui a du mal à garder sa bouche fermée plus que 5 sec.

On se donne RDV dans le louuuuuuunge(comprendre, bar miteux où la bière n'est jamais fraîche) de l'hôtel à coté du bureau avec d'autres collègues, histoire d'être sûr de finir la soirée bourrés.
quelques discussion vides et beaucoup de bière plus tard, ils se décident enfin à quitter cet endroit cozy.

Ils sont 8 et forment un panel représentatif de la population mondial :

Deux mexicains, une allemande, un polonais, un anglais, un portugais, un indien et DA Mouss'(on n'arrive toujours pas à définir avec précision l'origine de ce spécimen).

Comme ils sont nombreux, ils décident de louer la grosse voiture de l'hôtel. Le gérant, flairant la belle affaire, décide de leurs faire payer le prix fort. L'équivalent de 20 euros en monnaie locale pour un drop & pick-up. Sinon Il y a l'option drop pour 16 euros.

on passe un quart d'heure à discuter des pour & contre de chaque option, à attendre les filles aussi(Oui...notre amie allemande a décidé de se maquiller pour l'occasion...monumentale erreur !).

dans un souci d'honnêteté intellectuelle, nous avons retranscrit les grandes lignes de la conversation :

M.(So brithish...) : Gents, shall we ask the driver to wait for us ?

F. : I doun't know, maybi we can to come back wiz riksaw...

M. : It will be far more expensive, that does not make sens !

F. : jaa, jaa, jaa...it's kis a good idea, bouut...(il fait la gueule)

DA Mouss'(En s'adressant à l'allemande) : Imoteb ?

U.(BMW represent !) : I beg your pardon ?

DA Mouss' : Ich lebidiesh ?(DA Mouss' a des techniques de drague pitoyables !)

U. : ... (sourire jaune de circonstance)

DA Mouss'(en s'adressant à F.) : Cabron, que te passa ? Vamonos, tengo mucha hambre !

Voyant que personnes veut prendre de décisions, DA Mouss' monte le premier, et comme c'est un "Inspirational Leader", les autres suivent.

Les convives oublient vite le malentendu autour du taxi, au profit du repas succulent. Le vin coule à flot, les plats se succèdent à un rythme frénétique. DA Mouss' va sans doute exploser sa mère la balance !

Minuit, parking du restau. Le vide total, c'est bête, n'est ce pas ?
F. est le seul à trouver ça normal.

F.: But I telled him to go back...why ?

M.: bloody hell !

DA Mouss' : Que heciste pendejo ?!

Le portugais : fuck off, you stupid fuck(il est peu à fleur de peau en ce moment...)

Les filles : ...silence Radio(elles sont toujours silencieuse dans ces moments là...)

A ce moment précis, notre ami polonais qui n'avait pas émis un son de toute la soirée, croit utile de partager sa dévotion chrétienne avec les autres brebis égarées.

R. : it's like the story of Babylon, in the Bible.

Toutes les têtes se retournent vers lui...s'ensuit un long monologue soporifique autour de thèmes aussi vaseux comme la vanité de l'homme ou les problèmes de communications dans nos société modernes... Tout ça dans un anglais très approximatif.

Oui, des fois, le silence est d'or !

DA Mouss' est perplexe, le concept de la mondialisation le laisse un peu sceptique. Lui, son souci du moment, c'est trouver un lit avec des toilettes pas trop loin si possible...Babel, il en a un peu rien à cirer.

D'un pas résolu, DA Mouss' tourne le dos à ses chers collègues et entame une longue balade dans le Bangalore By night. Franchement, c'est quoi ces mecs qui parlent pas Darrija ??

PS : pour la traduction des mots que vous ne comprenez pas, essayez wiktionary. Bande de fainéant !

In DA Mouss' for love

Au cas où vous ne l'auriez pas déjà remarqué, DA Mouss' est célibataire. Il n'arrive pas à trouver Ze One(les mauvaises langues disent qu'il n'arrive surtout pas à la garder...).

Malgré ses airs de jeune cadre dynamique un peu blasé de la life, le sujet le travaille vraiment.
Il aimerait bien comprendre pourquoi un homme de sa qualité n'a pas encore trouvé l'âme soeur.
En désespoir de cause, il décide d'en référer au spécialiste des questions de coeur(de cul aussi ?) : Saint Google.

Il tape : "Why I will never have a girl friend" sur Google. 0,5 sec plus tard(trop fort chez google !!), il la tient sa réponse :

vous etes sures de vouloir savoir ?

DA Mouss' est comme qui dirait touché par la grâce. Il a enfin une réponse scientifique à son malaise existentiel.

Il sait qu'il ne trouvera jamais l'amour, non pas qu'il en soit indigne. C'est juste la loi implacable des probabilités.

DA Mouss' est enfin apaisé. A présent, en voyant les couples échanger des baisers dans la rue ou marcher la main dans la main en arborant un large sourire béat, il ne peut contenir un rictus morbide. En son fort intérieur, il pense "Fools, you do not know what I know".

Pour ceux d'entre vous qui ont lu l'article et continuent à croire en leur chance de trouver la femme / homme de leurs vies : Mais vous n'avez rien compris aux proba ?

Pour les autres, plus nombreux, qui pensent que DA Mouss' est un homme aigri et frustré du slip. je dirais qu'ils ont sans doute raison. Mais DA Mouss' les emmerde quand même !

P.S : Votre commentateur favori a trop la flemme et pas assez d'inspiration pour pondre un nouveau poste tous les jours, il se permet donc des 9waleb comme ça. Comme disait quelqu'un : "n'est pas 7didane qui veut"

Of rice and men

DA Mouss' vient de rentrer de déjeuner et entame une digestion pénible.
Il s'était pourtant promis de ne plus manger dans cette cantine bruyante et insalubre. Mais en règle générale, DA Mouss' ne tient pas ses promesses, encore moins celles qu'il se fait à lui même.

Pour la nième fois ce mois, il a mangé(ingurgité serait plus approprié) son Veg Biryani et son Chicken Tikka qui arrache la gueule.

la digestion le plonge dans un état végétatif profond. il a les idées un peu confuses et du coup il se pose des question métaphysique :

comment font un milliard de personnes pour vivre principalement que de riz ?

Manger autant de riz ne devrait-il pas provoquer des constipations chroniques et augmenter ainsi le risque de crises hémorroïdales ? Pourtant à en juger par l'état de propreté des toilettes de ZE Magnifique Corp, il n'en ai rien...

Comment tenir une semaine de plus sans péter les plombs et sans développer des tics nerveux incurables ?

Perdu ainsi dans ses pensées noirs, DA Mouss' a eu un moment de lucidité fulgurante. Il vient de remarquer qu'il n'a pas vu l'ombre d'un chat depuis qu'il est ici...il a vu des singes, des éléphant, des tigres, des vaches...mais bizarrement, aucun chat !

Le Mouss' se pose alors ZE question :

Est-ce vraiment du chicken qu'il mange depuis trois mois ?

DA Mouss' préfère ne pas savoir, il est des vérités qui dérangent(n'est ce pas M. Gore ?)
Mais il se fait la promesse solonnel de devenir végétarien et de se convertir au bouddhisme.

Affaire à suivre...

The dark side of DA Mouss'

ce Blog propose de vous faire vivre les aventures burlesques, insignifiantes et complètement futiles d'un personnage haut en couleur : DA Mouss' !

Cet espace se veut avant tout un espace de partage et de dialogue entre les peuples. DA Mouss', comme vous aurez l'occasion de le vérifier par la suite, est très à cheval sur la question du métissage culturel. C'est son truc à lui. Cherchez pas à savoir.

Avant d'aller plus loin, votre serviteur, commentateur subjectif de la vie palpitante du Mouss', croit bon de vous faire un topo rapide sur le personnage, afin d'éviter les longues explications par la suite.

Le Mouss' est Egoïste :

la seule personne que le Mouss' ait jamais vraiment aimé, c'est lui-même. Rien ne le répugne plus que de devoir céder aux impératifs de la vie en société. Rendre service le fais royalement chier. Aider son prochain, il s'en tamponne comme de sa première couche. Bref, le Mouss' n'aime que sa gueule et elle le lui rend bien !

Le Mouss' a la folie des grandeur :

Pour une raison qui m'échappe, le Mouss' estime qu'il est appelé à jouer un rôle important sur le devant de la scène internationale. Le Mouss' est persuadé de laisser un héritage conséquent aux générations futures et de laisser une marque indélébile dans l'histoire.
Pourtant, le Mouss' a connu une scolarité des plus médiocres, il est flemmard compulsif et refuse de s'inscrire dans l'esprit corporate(le Mouss' refuse de faire plein de trucs...)
Argumentaire facile et manoeuvres perfides de mauvais esprits. Le Mouss' croit que son heure de gloire va bientôt sonner.

Le Mouss' est contre :

Quoi me diriez-vous, mais tout, enfin : la dernière coiffure à la mode, le dernier clip de Beyoncé, les livres de Marc Levy, la littérature de bas étage, le mauvais goût manifeste, l'immobilisme politique, les changements arbitraires...bref, le Mouss' est ce qu'on pourrait appeler un insatisfait chronique(un frustré si vous voulez...)
Cet état d'esprit lui a valu le surnom de Sanfour Ghadbane et quelques remarques désagréable de son chef adoré, qui lui reproche son manque d'enthousiasme quand on lui annonce une augmentation de 0,5 %.

Le Mouss' est un bon vivant, par cela comprenez : il boit comme un trou et mange comme un 7alouf.
Il aime manger son steak saignant(Pas forcément 7alal) en sirotant un bon bourgogne et s'envoyer une clope derrière. Il aime la bonne chère et la bonne chaire(on vient de toucher un nouveau fond de médiocrité stylistique...)
Son goût prononcé pour les bonnes choses de la vie lui a attiré les foudres d'une frange de ses compatriotes, qui voit là un signe de frivolité et de légèreté de moeurs peu recommandables. Mais Da Mouss' est faible devant la tentation et surtout il prend un malin plaisir à dire à toutes ces personnes : Je vous emmerde !

Le Mouss' est cynique, il porte un regard désabusé sur la vie et ne nourrit aucune illusion quant à la vertu des hommes.
Grand voyageur qu'il est, il a eu l'occasion de vérifier ses hypothèses à plusieurs reprises dans les quatre coins du monde.
Ainsi, le Mouss' le matin, en prenant son Rickshaw, refuse de payer les 10 Rps de plus qu'on lui demande(parce qu'il a pas la gueule de l'enfant du pays) et est prêt à en arriver au mains. Il est persuadé que ce connard de chauffeur crasseux va se bourrer la gueule avec ses thunes...et ça, il y a que le Mouss' qui ait le droit de se bourrer la gueule avec la thune du Mousse'.

Je pourrais continuer à énumérer les défaut(ou qualités, todo depende comme disait Jaraba de Palo). Mais je vais arrêter là, vous aurez tout le plaisir de le découvrir plus tard.

Mesdames et messieurs, vous êtes sur le point d'embarquer pour la plus grande aventure que l'Homme ait connu. Attachez vos ceintures et profitez du spectacle.

PS : On me signale que Roger Waters porte plainte pour plagiat et demande un milliard de $ de dommages et intérêts. DA Mouss’ suggère aux Pink Floyd de se réunir pour sortir un nouvel album, et de « cut down the crap » !