Maintainance stop !

DA mouss' is not available for the next few weeks.
As all mamels evolving in highly hazardous environment such as office cubicles...he feels the urge to stop all cerebral activities from time to time.

On behalf of DA Mouss' I would like to thank you all for your patience and kind remarks.

Cheers

It's a kind of Magic

Da Mouss' est un lecteur vorace. C'est un fin amateur du verbe et est même rimeur à ces heures perdues(du coup...elles sont vraiment perdues). Il apprécie les tournures stylistiques(je suis pas sur que ça existe...on est pas à une connerie près) recherchées et il arrive même qu'une idée joliment formulée lui tire une larme ou deux. bref, notre héros est un artiste dans l'âme !

Il tire une fierté toute particulière de sa collection de Hustler et de PlayBoy. Au fil des années, c'est même devenu la principale attraction de sa noble demeure et il ne peut s'empêcher de l'exhiber comme un trophée de guerre, aux gens qui sont assez fous pour franchir le seuil de sa porte.

Comme tout amateur de livres qui se respecte, notre héros attend avec une impatience toute enfantine la sortie du dernier(cette fois c'est vraiment le dernier, ouf !) Harry Potter. notre héros attend beaucoup de ce dernier opus.

Est-ce que le valeureux jeune sorcier sortira vainqueur de son terrible combat contre Lord Voldmort et son armée des ténèbres?(Mon dieu, mais quel suspens !!)

Qui a volé l'orange, euh pardon...le Horcrux dans la caverne ?(Michal, c'est encore toi ?)

Est-ce que Harry et Jenny vont se remettre ensemble ? Sur ce point particulier, DA Mouss' tient à faire une mise au point(holala, le jeu de mot pourri)il comprend pas que Ron ne réagisse pas plus que ça au fait que son meilleur ami sorte avec sa soeur. Lui, la dernière fois que cela lui est arrivé, a eu une côte cassé et deux points de sutures. Trop de flegme les british !

Est-ce que Mme Maxime et Hagrid vont enfin vivre leur amour au grand jour, au grand damne des détracteurs des mariages mixtes?

Ils vont faire quoi les gentils une fois que tous les méchants auront crevé ? ils risquent pas de se faire un peu chier ?

Un tas de question donc, trotte dans l'esprit torturé de notre jeune bibliophile. Heureusement que le tome 5, lui, sort au ciné cette semaine. Il va donc pouvoir assouvir sa Potter-mania dés ce WE. Qui a dit que le marketing n'était pas une science exacte ?

Babel

DA Mouss' est un animal urbain, il aime dîner outside et fréquenter les coins les plus hypes des cités où il atterrit.

Il a donc proposé à ses chers collègues d'aller dîner dans ce restau qu'il a repéré l'autre jour en se baladant dans les rues bandés(bandantes ?!) de cette magnifique cité. Ca tombe bien, c'est l'anniversaire de F. le collègue mexicain qui a du mal à garder sa bouche fermée plus que 5 sec.

On se donne RDV dans le louuuuuuunge(comprendre, bar miteux où la bière n'est jamais fraîche) de l'hôtel à coté du bureau avec d'autres collègues, histoire d'être sûr de finir la soirée bourrés.
quelques discussion vides et beaucoup de bière plus tard, ils se décident enfin à quitter cet endroit cozy.

Ils sont 8 et forment un panel représentatif de la population mondial :

Deux mexicains, une allemande, un polonais, un anglais, un portugais, un indien et DA Mouss'(on n'arrive toujours pas à définir avec précision l'origine de ce spécimen).

Comme ils sont nombreux, ils décident de louer la grosse voiture de l'hôtel. Le gérant, flairant la belle affaire, décide de leurs faire payer le prix fort. L'équivalent de 20 euros en monnaie locale pour un drop & pick-up. Sinon Il y a l'option drop pour 16 euros.

on passe un quart d'heure à discuter des pour & contre de chaque option, à attendre les filles aussi(Oui...notre amie allemande a décidé de se maquiller pour l'occasion...monumentale erreur !).

dans un souci d'honnêteté intellectuelle, nous avons retranscrit les grandes lignes de la conversation :

M.(So brithish...) : Gents, shall we ask the driver to wait for us ?

F. : I doun't know, maybi we can to come back wiz riksaw...

M. : It will be far more expensive, that does not make sens !

F. : jaa, jaa, jaa...it's kis a good idea, bouut...(il fait la gueule)

DA Mouss'(En s'adressant à l'allemande) : Imoteb ?

U.(BMW represent !) : I beg your pardon ?

DA Mouss' : Ich lebidiesh ?(DA Mouss' a des techniques de drague pitoyables !)

U. : ... (sourire jaune de circonstance)

DA Mouss'(en s'adressant à F.) : Cabron, que te passa ? Vamonos, tengo mucha hambre !

Voyant que personnes veut prendre de décisions, DA Mouss' monte le premier, et comme c'est un "Inspirational Leader", les autres suivent.

Les convives oublient vite le malentendu autour du taxi, au profit du repas succulent. Le vin coule à flot, les plats se succèdent à un rythme frénétique. DA Mouss' va sans doute exploser sa mère la balance !

Minuit, parking du restau. Le vide total, c'est bête, n'est ce pas ?
F. est le seul à trouver ça normal.

F.: But I telled him to go back...why ?

M.: bloody hell !

DA Mouss' : Que heciste pendejo ?!

Le portugais : fuck off, you stupid fuck(il est peu à fleur de peau en ce moment...)

Les filles : ...silence Radio(elles sont toujours silencieuse dans ces moments là...)

A ce moment précis, notre ami polonais qui n'avait pas émis un son de toute la soirée, croit utile de partager sa dévotion chrétienne avec les autres brebis égarées.

R. : it's like the story of Babylon, in the Bible.

Toutes les têtes se retournent vers lui...s'ensuit un long monologue soporifique autour de thèmes aussi vaseux comme la vanité de l'homme ou les problèmes de communications dans nos société modernes... Tout ça dans un anglais très approximatif.

Oui, des fois, le silence est d'or !

DA Mouss' est perplexe, le concept de la mondialisation le laisse un peu sceptique. Lui, son souci du moment, c'est trouver un lit avec des toilettes pas trop loin si possible...Babel, il en a un peu rien à cirer.

D'un pas résolu, DA Mouss' tourne le dos à ses chers collègues et entame une longue balade dans le Bangalore By night. Franchement, c'est quoi ces mecs qui parlent pas Darrija ??

PS : pour la traduction des mots que vous ne comprenez pas, essayez wiktionary. Bande de fainéant !

In DA Mouss' for love

Au cas où vous ne l'auriez pas déjà remarqué, DA Mouss' est célibataire. Il n'arrive pas à trouver Ze One(les mauvaises langues disent qu'il n'arrive surtout pas à la garder...).

Malgré ses airs de jeune cadre dynamique un peu blasé de la life, le sujet le travaille vraiment.
Il aimerait bien comprendre pourquoi un homme de sa qualité n'a pas encore trouvé l'âme soeur.
En désespoir de cause, il décide d'en référer au spécialiste des questions de coeur(de cul aussi ?) : Saint Google.

Il tape : "Why I will never have a girl friend" sur Google. 0,5 sec plus tard(trop fort chez google !!), il la tient sa réponse :

vous etes sures de vouloir savoir ?

DA Mouss' est comme qui dirait touché par la grâce. Il a enfin une réponse scientifique à son malaise existentiel.

Il sait qu'il ne trouvera jamais l'amour, non pas qu'il en soit indigne. C'est juste la loi implacable des probabilités.

DA Mouss' est enfin apaisé. A présent, en voyant les couples échanger des baisers dans la rue ou marcher la main dans la main en arborant un large sourire béat, il ne peut contenir un rictus morbide. En son fort intérieur, il pense "Fools, you do not know what I know".

Pour ceux d'entre vous qui ont lu l'article et continuent à croire en leur chance de trouver la femme / homme de leurs vies : Mais vous n'avez rien compris aux proba ?

Pour les autres, plus nombreux, qui pensent que DA Mouss' est un homme aigri et frustré du slip. je dirais qu'ils ont sans doute raison. Mais DA Mouss' les emmerde quand même !

P.S : Votre commentateur favori a trop la flemme et pas assez d'inspiration pour pondre un nouveau poste tous les jours, il se permet donc des 9waleb comme ça. Comme disait quelqu'un : "n'est pas 7didane qui veut"

Of rice and men

DA Mouss' vient de rentrer de déjeuner et entame une digestion pénible.
Il s'était pourtant promis de ne plus manger dans cette cantine bruyante et insalubre. Mais en règle générale, DA Mouss' ne tient pas ses promesses, encore moins celles qu'il se fait à lui même.

Pour la nième fois ce mois, il a mangé(ingurgité serait plus approprié) son Veg Biryani et son Chicken Tikka qui arrache la gueule.

la digestion le plonge dans un état végétatif profond. il a les idées un peu confuses et du coup il se pose des question métaphysique :

comment font un milliard de personnes pour vivre principalement que de riz ?

Manger autant de riz ne devrait-il pas provoquer des constipations chroniques et augmenter ainsi le risque de crises hémorroïdales ? Pourtant à en juger par l'état de propreté des toilettes de ZE Magnifique Corp, il n'en ai rien...

Comment tenir une semaine de plus sans péter les plombs et sans développer des tics nerveux incurables ?

Perdu ainsi dans ses pensées noirs, DA Mouss' a eu un moment de lucidité fulgurante. Il vient de remarquer qu'il n'a pas vu l'ombre d'un chat depuis qu'il est ici...il a vu des singes, des éléphant, des tigres, des vaches...mais bizarrement, aucun chat !

Le Mouss' se pose alors ZE question :

Est-ce vraiment du chicken qu'il mange depuis trois mois ?

DA Mouss' préfère ne pas savoir, il est des vérités qui dérangent(n'est ce pas M. Gore ?)
Mais il se fait la promesse solonnel de devenir végétarien et de se convertir au bouddhisme.

Affaire à suivre...

The dark side of DA Mouss'

ce Blog propose de vous faire vivre les aventures burlesques, insignifiantes et complètement futiles d'un personnage haut en couleur : DA Mouss' !

Cet espace se veut avant tout un espace de partage et de dialogue entre les peuples. DA Mouss', comme vous aurez l'occasion de le vérifier par la suite, est très à cheval sur la question du métissage culturel. C'est son truc à lui. Cherchez pas à savoir.

Avant d'aller plus loin, votre serviteur, commentateur subjectif de la vie palpitante du Mouss', croit bon de vous faire un topo rapide sur le personnage, afin d'éviter les longues explications par la suite.

Le Mouss' est Egoïste :

la seule personne que le Mouss' ait jamais vraiment aimé, c'est lui-même. Rien ne le répugne plus que de devoir céder aux impératifs de la vie en société. Rendre service le fais royalement chier. Aider son prochain, il s'en tamponne comme de sa première couche. Bref, le Mouss' n'aime que sa gueule et elle le lui rend bien !

Le Mouss' a la folie des grandeur :

Pour une raison qui m'échappe, le Mouss' estime qu'il est appelé à jouer un rôle important sur le devant de la scène internationale. Le Mouss' est persuadé de laisser un héritage conséquent aux générations futures et de laisser une marque indélébile dans l'histoire.
Pourtant, le Mouss' a connu une scolarité des plus médiocres, il est flemmard compulsif et refuse de s'inscrire dans l'esprit corporate(le Mouss' refuse de faire plein de trucs...)
Argumentaire facile et manoeuvres perfides de mauvais esprits. Le Mouss' croit que son heure de gloire va bientôt sonner.

Le Mouss' est contre :

Quoi me diriez-vous, mais tout, enfin : la dernière coiffure à la mode, le dernier clip de Beyoncé, les livres de Marc Levy, la littérature de bas étage, le mauvais goût manifeste, l'immobilisme politique, les changements arbitraires...bref, le Mouss' est ce qu'on pourrait appeler un insatisfait chronique(un frustré si vous voulez...)
Cet état d'esprit lui a valu le surnom de Sanfour Ghadbane et quelques remarques désagréable de son chef adoré, qui lui reproche son manque d'enthousiasme quand on lui annonce une augmentation de 0,5 %.

Le Mouss' est un bon vivant, par cela comprenez : il boit comme un trou et mange comme un 7alouf.
Il aime manger son steak saignant(Pas forcément 7alal) en sirotant un bon bourgogne et s'envoyer une clope derrière. Il aime la bonne chère et la bonne chaire(on vient de toucher un nouveau fond de médiocrité stylistique...)
Son goût prononcé pour les bonnes choses de la vie lui a attiré les foudres d'une frange de ses compatriotes, qui voit là un signe de frivolité et de légèreté de moeurs peu recommandables. Mais Da Mouss' est faible devant la tentation et surtout il prend un malin plaisir à dire à toutes ces personnes : Je vous emmerde !

Le Mouss' est cynique, il porte un regard désabusé sur la vie et ne nourrit aucune illusion quant à la vertu des hommes.
Grand voyageur qu'il est, il a eu l'occasion de vérifier ses hypothèses à plusieurs reprises dans les quatre coins du monde.
Ainsi, le Mouss' le matin, en prenant son Rickshaw, refuse de payer les 10 Rps de plus qu'on lui demande(parce qu'il a pas la gueule de l'enfant du pays) et est prêt à en arriver au mains. Il est persuadé que ce connard de chauffeur crasseux va se bourrer la gueule avec ses thunes...et ça, il y a que le Mouss' qui ait le droit de se bourrer la gueule avec la thune du Mousse'.

Je pourrais continuer à énumérer les défaut(ou qualités, todo depende comme disait Jaraba de Palo). Mais je vais arrêter là, vous aurez tout le plaisir de le découvrir plus tard.

Mesdames et messieurs, vous êtes sur le point d'embarquer pour la plus grande aventure que l'Homme ait connu. Attachez vos ceintures et profitez du spectacle.

PS : On me signale que Roger Waters porte plainte pour plagiat et demande un milliard de $ de dommages et intérêts. DA Mouss’ suggère aux Pink Floyd de se réunir pour sortir un nouvel album, et de « cut down the crap » !